Calúnia do Rúbio Negrão
Eis que o blog da Flamengonet me ganha um novo calunista (obrigado, Didi Mocó). Bem sei que nem o blog nem seus comentaristas mereciam isso, mas a vida é assim mesmo: às vezes coisas ruins acontecem com pessoas boas.
Antes de mais nada, preciso esclarecer que lá dentro, no Echo, continuarei sendo aquele “banidor-mor das madrugas” (obrigado, C. Eduardo), enquanto aqui fora, página principal de tão distinto blog, não grafarei jamais meu obceno e mui merecido apelido de “Trolhoso” por extremo respeito ao meio sacrossanto do futebol mundial. Usarei, ao invés, o meu nick verdadeiro: “Rúbio Negrão”.
Mas sou eu mesmo, podem crer! Posso ser desprezível, mas ainda não sou uma miragem! Demorei, é verdade, mas finalmente consegui o meu lugar ao sol. Não na tribuna ou na cativa dos veteranos craques flamengoneteiros, mas numa aconchegante geralzinha sem chuva, que já é bem mais do que eu mereço.
E caso alguém esteja se perguntando como a contratação de alguém do meu naipe foi viabilizada, segue a primeira parte da epopéia: enviei um DVD com os meus melhores momentos no Echo para ser avaliado pela comissão técnica do blog. Felizmente, como não existe justiça neste mundo, fui contratado.
Confiram comigo no replay as melhores e piores partes da mídia maldita:
► “Um dia eu tive que optar: trabalhar ou poder ficar a noite inteira aqui no blog, que é o lugar mais próximo à Gávea que há no mundo. Optei.”
■ “A caminho do quarto ano de desemprego, descobri: eu não sou de feito de soja, mas tofu.”
◄ “A imagem da Copa foi o beijo do Casillas na Sara Carbonero só porque não botaram o Ibrahimovic pra entrevistar o Piqué.”
► “Se eu ainda trabalhasse, amanhã com certeza eu não iria.”
►► “Sugestão de nome pra torcida somente para cuecas: ‘Flatulentos.’ Nome de torcida só pra mulherada: ‘Flacidas.’”
◄◄ “Ainda bem que o Mengão nunca vai cair pra série B... Ia ser ruim de subir, porque somos especialistas em perder pra times pequenos...”
■ “O Andrade pode ter a língua presa, mas dizem que o resto é bastante solto.”
► “Será que o Cuca não sabe que pra estimular jogador não se usa o coração do boi, e sim os testículos, de preferência com catuaba e muita canela? Acabou que o mesmo time que já teve um ‘Coração de Leão” ganhou um ‘Coração de Boi’.”
► “Nosso time tem que manter o fock.”
►► “O Flamengo é a segunda maior torcida do Brasil. A primeira é a arco-íris.”
►► “O Fierro é um jogador estilo Maldonado, ou seja, ‘invisível’. Se a gente insistir em ficar olhando, aí é que ele não rende.”
■ “O Echo suporta 5.000 caracteres. O Twitter, apenas 140. Daí que o Echo é um Twitter de bacana. No Twitter só dá pra eles discutirem aquele 1% que sempre falta, enquanto no Echo nós podemos discutir os outros 99.”
◄ “Nosso time é tão maduro, mas tão maduro que o Fla-Pornô lhe deu uma classificação XXX.”
◄ “Essa cachorrada é tão recalcada, mas tão recalcada que aconselho aos rubro-negros que forem domingo ao Engenhão a tomar vacina antirrábica.”
◄◄ “O futebol do Zé Roberto mudou do álcool pro vinho.”
► “Mas agora não convém que o time perca o foco: bebida, sexo e futebol... bebida, sexo e futebol... bebida, sexo e futebol...”
■ “Se tudo der certo, domingo que vem terei coroados de êxito esses dois anos de desemprego autoimpostos apenas para poder torcer integralmente pelo Flamengo. Alguns vagabundos são fiscais da natureza. Eu sou fiscal do Mengão!”
▲ “Quando estávamos em quinto lugar, toda a mírdia escrotiva paulicha apostava na chegada do Cruzeiro, que estava em sexto. Agora que estamos em primeiro, toda a mírdia escrotiva paulicha aposta na chegada do Internacional, que está em segundo.”
►◄ “Se quem assiste os jogos do Mengão no Maraca é da ‘magnética’, quem assiste na internet é da ‘internética’.”
►►◄ “Na verdade, os pais do Jobson e do Jorbison tiveram a mesma idéia. A diferença é que o escrevente que firmou a certidão de nascimento do Jorbison tinha o ginasial completo.”
■ “Marco, pelas inúmeras solicitações de análises futebolísticas sobre as quais venho sendo consultado, creio que passei a atuar como uma espécie de ‘consultor seutimental’ aqui do blog.”
▲ “O futebol é a coisa mais importante das coisas menos importantes. O trabalho vem logo em seguida.”
▼▼ “Esse 9 do FluminenC não fred nem cheira.”
■■ “Apesar de ter cunhado a famosa frase ‘The dream is over’, lembrem-se de que o Lennon não passa de um reserva.”
► “O Flamengo é a única religião do mundo em que não há pecadores entre os fiéis.”
►►► “Se eu trabalhasse, hoje certamente teria faltado.”
▲ “Definitivamente, hoje o Adriano estava uma dose a menos.” (Obrigado, Cazuza.)
■ “Invejo muito esse Alex... É um dos poucos caras que conseguiu realizar o ideal de qualquer homem: casar e continuar ‘Souteiro’...”
►■◄ “O chato de ser vagabundo durante a Copa do Mundo é não poder faltar ao trabalho.”
▼ “Adriano carecia de um garçom, mas agora o Pet sérvio.”
■ “Se o Cuca ligar no CVV, a atendente se mata.”
■■ “O Kleberson é um Jonatas que ainda curte jogar futebol.”
► “O Bruno só faz questão da faixa de capitão pra garantir a titularidade, pois o capitão do time é sempre titular.”
► “Patrocínio? Veio a OLK trazendo a Alpargatas a Reebok.”
► “Hoje o nosso goleirinho ficou chamando o gol o jogo inteiro, mas o gol nem deu bola pra ele...”
►►► “O futebol não é mais uma caixinha de surpresas: a CBF o tornou previsível.”
■ “Malandragem gera baderna. Não é à toa que o plural de ‘caó’ é ‘caos’.”
▲ “Já sei porque ninguém no Flamengo quer o Renato Gaúcho como treinador: é constrangedor ter um técnico em melhores condições físicas que os jogadores.”
▲▼ “Deu no Globo.cum: ‘Roda de bobinho diferente e rachão iniciam a linha dura do Flamengo.’ Como é essa ‘roda de bobo diferente’? É com a torcida no meio?”
◄◄ “Richarlyson nunca jogará no Flamengo: ele simplesmente odeeeeeeeia rachão.”
◄◄ “Trocadilho infame do dia: ‘O Marcio Braga também tem culpa no cartório.’”
■ “Tô acordando agora, mas não teve treino hoje cedo? Quer dizer que os jogadores que ganham 100 paus ou mais por mês fizeram hoje o que eu faço há um ano, desempregado?”
► “Se em 92 tínhamos o ‘Maestro’ em campo, em 2009 temos o ‘Mastro’ no banco.”
►■ “Agora entendo porque o Felipão apelidou os torcedores do Palmoles de ‘turma do amendoim’. Palmolense tem mesmo que comer muito amendoim.”
■ “Eu sou abstêmio: só bebo líquidos.”
▲ “Entre contratar o Roman ou a Larissa Riquelme, o custo/benefício da moça é melhor porque ela já vem com duas bolas oficiais inclusas.”
▲ “Descendentes de japoneses nascidos fora do Japão são ‘nikei’. Descendentes de africanos nascidos fora da África são ‘afrodescendentes’. Descendentes de argentinos nascidos fora da Argentina são ‘paulistas’.”
■ “A única possibilidade do Bruno sair incólume desse caso Eliza Samúdio é a moça ter morrido do coração enquanto assistia os 3 frangos do goleiro na vitória de 3 a 1 da La U sobre o Flamengo no Maracanã pela Libertadores, porque, tecnicamente, isso não configura assassinato. Vá lá: no máximo um homicídio culposo.”
▼ “Se o Jailton tivesse jogado contra o Liverpool naquela final em Tóquio, o jogo teria acabado 3 x 2.”
■ “Carini? Lauro? Dida? Sou mais o Bruno com as mãos algemadas!”
► “O Kleberson é um chinelinho excêntrico: treina e ainda aparece pra jogar.”
► “A Olimpikus rescindiu seu contrato com o Bruno porque descobriu que o goleiro estava flertando com poderosas concorrentes do ramo esportivo na fabricação de filhos: Marias-Chuteiras.”
▼ “No ‘Caso Bruno’, a lama que tem respingado na instituição rubro-negra só vem a confirmar o dito: ‘Nenhum jogador é maior do que o Flamengo’.”
Antes que eu seja banido deste espaço, agradeço ao Blog da Flamengonet por me ter recuperado como ser humano produtivo. Eu podia estar por aí, matando, roubando ou desossando, mas tô aqui escrevendo a minha calúnia semanal. Posso ser um vadio, não nego, mas prefiro ser criticado por vadiagem do que por viadagem. É o que eu sempre digo: melhor desempregado que despregado.
