sexta-feira, 23 de abril de 2010

7 Razões Pra Não Ser Joel

De novo, copiado do excepcional Urublog

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1. Joel é técnico de Carioquinha

Não é porque treinou os Bafana-Bafana que Joel deixou de ser um técnico de expressão regional. Qual a vantagem de trazer um especialista em um campeonato que acabou de acabar? Só se for pra esperar até o ano que vem. Ainda por cima vem direto lá Chororôlândia, sem passar por uma desintoxicação adequada pra tira morrinha de time pequeno. Perigo.

2. Joel Corre Quando a Chapa Esquenta

Em todas as vezes que passou pelo Mengão Joel nos deixou no pincel. Na primeira proposta que pintava ele não hesitava em pedir as contas e meter o pé. Dá pra confiar num cara desses com o Brasileiro prestes a começar?

3. Joel Não é Disciplinador

Joel faz a linha amigo da rapeize. Não bate de frente, nem puxa a orelha de ninguém,. É meu querido pra cá, meu querido pra lá numa rasgação de seda que só produz times excessivamente mimados. É esse o cara que vai enquadrar o Bonde Boladão da Chatuba? Fail.

4. Joel é Retranqueiro

Pra quem não agüenta ver Willians, Maldonado e Toró em campo a chegada de Joel é o equivalente ao fim do mundo. Joel foi o inventor do assustador meio de campo composto por Jorginho, Pingo, Claysson e Wexley. Tá na cara que com Joel nosso brilhante meio de campo será reforçado por Kleberson, Fierro e talvez por Léo Medeiros também.

5. Joel só conhece Libertadores pela Televisão

Seu retrospecto na competição é um lixo. É uma tremenda idiotice trazer para dirigir o time em uma 8ª de final sinistra um cara que comandou o Flamengo no maior vexame de sua história recente nessa mesma fase da competição. O cara simplesmente não sabe jogar esse tipo de competição. Joel nunca foi de mata-mata, vejam que na molíssima Copa do Brasil o Foguinho foi jantado pela potência Santa Cruz jogando no Vazião.

6. Joel é Mercenário

Em todo clube que chega Joel se faz de bem chegado, diz que ama todo mundo, que ali é a sua casa. Caô. Nem bem tinha vencido o Carioca desse ano e o cara já tava de papo com Flor, Vice e Fla, fora os coreanos e arabianos da vida. Joel só tem compromisso com a conta bancária dele.

7. Joel é Gorozeiro

Com que moral o Joel Cachaça vai colocar um freio nos porres de Adriano, Love e Willians? Famoso uisquologista, Joel vai é fazer vista grossa pros pinguços do elenco. Isso se não pedir mais um copo. No final dessa estória, já sabe, tremenda ressaca.

Nota Explicativa:
O conteúdo deste post e do anterior não exprimem necessariamente a opinião do autor. Foi coletado em blogs, fóruns, Twitter, Orkut, FaceBook e conversas fiadas em botequins e podcasts do mundo. Sopesando os prós e os contras minha opinião pessoal é que Joel Santana é a melhor opção no momento pra dirigir o Flamengo.

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