A PRIMEIRA DÉCADA JÁ É NOSSA

Com cinco conquistas (2000, 2001, 2004, 2007 e 2008) ninguém mais alcança a gente na primeira década do século XXI. E ainda temos, ano que vem, mais uma oportunidade de chegar a mais um TRI. E igualando a marca de 30 títulos, mesmo sendo um time oito anos mais novo que nosso rival grená.

A QUINZENA DO CHIHUAHUA

Com dois jogos contra cachorros e mexicanos, o simpático e diminuto chihuahua tornou-se o tótem dos nossos problemas atuais. O período começou problemático, com sinais de complicações. Uma final de Carioca intercalada com uma viagem demorada ao México? Sinal de dificuldades: cansaço, derrota lá fora com certeza, e um adversário cantado e decantado (como em 1992, vejam só) como favorito e melhor.

Nem mesmo a primeira vitória sobre o Botafogo serviu para abalar o otimismo do arco-íris (sim, eles sempre torcem juntos). Os botafoguenses praticamente ficaram eufóricos com a derrota por apenas 1x0: reverter a desvantagem ia ser moleza, pensaram eles, já que o Botafogo ia voltar completo para o segundo jogo, e eram muito melhores. Além disso, o Flamengo perderia no México e viria estropiado para a decisão.

Ganhamos no Asteca, com direito a cacauatl (origem asteca do nome chocolate), poupando o time, e viemos com moral para o Rio. Os botafoguenses seguiram comemorando a vitória certa.

Numa partida que me lembrou muito a final de 2004, saímos atrás do marcador, com um gol esquisito, meio espírita. O Joel abriu mão da cautela, e pôs o time ofensivo na volta do intervalo. Parabéns, Joel! É assim que as coisas funcionam no FLAMENGO. Obina, o Exterminador do Futuro, entrou iluminado, e colocou a História no seu curso natural. Mais um título. Mais uma faixa. Mais um pôster para nossa coleção. Aos cachorros só restou a Raiva (vide abaixo). Para completar a Quinzena do Chihuahua, resta-nos o quarto jogo, no Maracanã. Que os jogadores caiam na armadilha do "salto alto" e da "máscara". Hora de prosseguir na luta, agora pela Libertadores e Brasileiro. Agora é briga de "cachorro grande"(!).

ANÁLISE TÁTICA

Após a campanha “Joga Bonito”, bem que podiam homenagear o Botafogo com a campanha “Joga Deitado”. Como se atiram no chão os “Gloriosos”! Nada mais a declarar.

DICAS VETERINÁRIAS

Raiva Furiosa: Sintomas

Começa com um período inicial chamado "melancólico" que dura de algumas horas até 3 dias. Neste período o que chama a atenção é a mudança na conduta do cão, que tem seus hábitos totalmente alterados.

Os principais indícios são: o cão tenta esconder-se sob os móveis (ou atrás deles), procura lugares escuros e atende raramente aos chamados do dono. Tem muita atividade (não pára quieto em lugar nenhum), escava o solo com intensidade, late ou morde o ar sem motivo aparente. (...) Recusam alimentos mas procuram ingerir suas próprias fezes. Nesta fase, procuram água com freqüência mas não conseguem bebê-la além de salivar muito. Após este período vem uma fase de extrema excitação com ampliação dos sintomas anteriores mas com grande violência/fúria. (...)

Cuidados Importantes

Se for mordido por um cão raivoso, NÃO O SACRIFIQUE, já que ele deverá ser observado por pelo menos 10 dias, durante os quais serão procurados os sintomas da raiva. Caso seja encontrado algum sintoma no cão, será necessário proceder à vacinação, caso contrário, não é preciso tomar a vacina.

TRICOSACAMPEÃO!!!!

Por Uma Questão de Justiça

Este título já era nosso. Desde a choradeira da Taça Guanabara, que lançou uma cortina de fumaça sobre nossa conquista, com um chororô de dar inveja a times de fraldinhas, qualquer um com um mínimo de conhecimento sobre futebol sabia quem neste campeonato tinha tino de Campeão.

Mas a "palhaçadinha" serviu como alento aos chorões botafoguenses, que acreditaram que estavam sendo injustiçados (sic), e municiou os demais arco-íris, que sem ter o que comemorar, fizeram coro, reclamando das "n" derrotas que sofreram pra nós, enumerando as "inúmeras benesses que o menguinho (sic) recebeu dos 'n' árbitros que apitaram os tais 'n' jogos".

Ok, freguesia! Vocês estão com toda a razão! Aceitam mais um cafezinho? Uma água? Com açúcar?

Depois de se iludirem com um 3 x 0 contra um time sem vergonha, alegando um cansaço inexistente, iludiram-se que a fatura estava fechada. Ledo engano! Essa era a estratégia do Joel, retranqueiro de primeira categoria, que passa mal quando seu time ganha por mais de 1 gol. Se for fora de casa, então? Precisa de uma UTI móvel!

Piadas foram feitas e lançadas (e não respondidas prontamente, pois a vingança é um prato que se serve frio...), blasfêmias proferidas, jogos rubro-negros na Libertadores foram secados (em vão!). Tudo isto para quê? Pra amargarem mais um vice-campeonato coletivo do arco-íris.

Valeu, Joel! Mais uma boa estratégia! Esse cara entende de bola, e do pensamento desses boleiros...

O Flamengo hoje, muito longe do time da Era Zico, é Hegemônico no Rio de Janeiro. Se o substituto do Joel for só um pouco ousado, como o Joel foi nos segundos tempos da decisão do Carioca, a participação rubro-negra na Libertadores e no Brasileiro deste ano passam de mera aventura a coisa de gente grande.

Este Mengão Hegemônico jogou 95% do tempo do Joel, nessa temporada, com o freio-de-mão puxado. E deu no que deu. Imaginem algumas figuras de nosso banco, que estão bom tempo no ostracismo, jogando? Treinando? Faltas? Jogadas ensaiadas? Partindo pro ataque?

Fé em Deus, e pé na tábua, pois Obina está do nosso lado!

Napzod, Flamengo!