Calúnia do Rúbio Negrão
Ele desrespeitou meu deadline. Cansado de esperar em vão, acabei desperdiçando minha Pitú 12 anos para comemorar a contratação do Wanderley.
Do Wanderley!
Quando eu nem pensava mais nele, vi a notícia.
Não aprovei o método de negociação utilizado, coisa aética, digna de deputado, mas como sou apenas um torcedor, e não o futuro moralizador do futebol brasileiro, melhor eu calar a boca e torcer para que ele enjoe de ser campeão com a camisa rubro-negra. Se já torci pelo Negreiros, por que não torceria por ele?
Mas não será o amor incondicional que teria sido no caso de um não-leilão. Agora ele terá de mostrar que também me ama. Se pra ele será bom, pra mim terá de ser melhor.
Assim, em respeito ao entusiasmo justificado dos meus diletos co-comentaristas, seguro a minha onda e dou as boas-vindas ao Ronaldindin, nosso futuro maestro, que ainda toca um pandeiro bem razoável.
Além das perspectivas animadoras para o time (agora, pra gente escapar facilmente da Série B, basta o Luxa meter uns três ou quatro volantes, fixar os laterais, e enfiar todas as bolas pro Ronaldinho), a sua contratação ainda foi uma resposta muito bem dada ao Corinthians, que está com o seu ídolo maior (e bota maior nisso!) encalhado, velho, gordo, sem carisma, e com uma voz péssima para um garoto-propaganda.
Mas assim é a humanidade decadente e cada vez mais obesa: onde há carniça, há abutres, e onde há circo, surgem palhaços. Nem todos usam suas horas vagas para fazer o bem, como o Alex.
Meus parabéns, então, à Pat, que me proporcionou emoções saborosas neste período tão árido em termos futebolísticos. Além do gaúcho penitente, trouxe também Felipe e Bottinelli. Até aquela continha que o Thiago Neves (ex-créu) tinha com a gente ela zerou, ao cometer a deliciosa crueldade de anunciá-lo no mesmo dia em que anunciou o Ronaldindinho. (Em tempo: o Thiago Neves não disse que não faria gols no FluminenC. Disse apenas que não iria comemorá-los.)
Graças a tudo isso, a partir de agora, quando o time do Flamengo soltar a bola rápido demais não será porque ela está queimando os pés inábeis de perebas afoitos, mas sim porque uma jogada letal se anuncia.
Apenas uma pequena ressalva sobre a vinda do R10: leilão, como qualquer casamento duradouro, após a primeira semana perde a graça. E enfado é phoda.
Mas por falar na Pat, na segunda-feira passada vim a saber que a nossa querida presidenta é leitora assídua do blog da Flamengonet, bem como do Echo. Como descobri? Ela me enviou um e-mail, meio carinhoso, meio desaforado, por dois motivos.
O primeiro, para agradecer o apoio incondicional do Henrin e do MCorreia. Sem o incentivo irrestrito da dupla, ela jamais teria tirado forças lá do fundão para levantar, sacodir a poeira, entrar no leilão, e dar a volta por cima.
E o segundo: reclamar das minhas piadinhas, e me desafiar a fazer algo produtivo pelo Clube que afirmo amar, em vez de ficar só coçando, zoando, bebendo e dormindo.
Como não tenho nenhum compromisso marcado pelos próximos três anos, aceitei o desafio, e fiquei incumbido de contatar um empresário “amigo do Clube” para tratar da contratação de um defensor para o elenco.
Munido do telefone do tal agenciador, e com o compromisso do Flamengo de que a ligação seria devidamente reembolsada (desde que não passasse de 15 minutos, mediante comprovação na minha conta telefônica mensal), parti para o ataque.
Ou melhor, para a defesa.
Abaixo do enigma corintiano, a transcrição juramentada da tal conversa:
Rúbio Negrão: Alô, posso falar com o seu Léo?
Léo Loeiro: Não está. Quem é?
Rúbio: O senhor não me conhece, mas represento os interesses do Flamengo. Meu nome é Rúbio.
Léo: Certo. Léo falando. O que você vai querer? Tenho garoto da base, medalhão, homo, hétero, chinelinho, chuteirinha, ex-jogadores em atividade, ex-jogadores em passividade... Tô com uns mirins da hora. Aproveita que os preços estão muito bons. É pra pronta entrega?
Rúbio: É. Já pro Cariocão. A gente tá precisando de um lateral-esquerdo bom, bonito (exigência da Lu Mattos) e barato.
Léo: Então tá resolvido! Tá na mão! Eu tenho aqui um lateral excelente, que tá pra explodir a qualquer momento. Está num preço muito bom.
Rúbio: Ótimo. Quem é?
Léo: Tuca Chaparral. Conhece?
Rúbio: Não... É garoto novo?
Léo: Novo, novo... Tem só 31 anos. Tá pra estourar a qualquer hora. 2011 vai ser o ano dele.
Rúbio: Sei... Vou falar com a Patrícia agora mesmo.
Léo: Vai, vai falar com ela lá. Mas eu preciso de uma resposta rápida porque ele já tem proposta do Hamburgo.
Rúbio: Da Alemanha?
Léo: De Novo Hamburgo.
Rúbio: O quê? Fala mais alto que eu não ouvi direito!
Léo: HAMBURGO! HAMBURGO! FALA COM ELA QUE ELE TÁ QUASE INDO PRO HAMBURGO!
Rúbio: Tuca Chaparral, né?
Léo: É. Bom de bola. Vai explodir a qualquer momento.
Rúbio: Ele é bom profissional?
Léo: Bom. Muito correto. Tá com um probleminha na perna esquerda, mas amanhã já vai trocar a prótese.
Rúbio: E ele apoia bem o ataque? Faz muito gol?
Léo: Não, não é o artilheiro do time. É mais garçom. Excelente garçom!
Rúbio: Sei. Ele prepara as jogadas, faz assistências...
Léo: ...nunca deixa seu copo ficar vazio e ainda dispensa os 10% da gorjeta...
Rúbio: O quê? fala mais alto!
Léo: GARÇOM! SERVE MUITO BEM O PESSOAL!
Rúbio: Beleza pura!
Léo: Mas falando em garçom, você acha que dá pra me arrumar uma fatia do Negueba e uns dois dedos do Diego Maurício?
Rúbio: Isso tem que ver com o Veloso.
Léo: Beleza pura!
Rúbio: Vem cá. Tem um DVD dele pra mandar?
Léo: Tenho. Tô mandando pra Gávea com o motoboy. Só que ele tá meio diferente no vídeo, ok? Você vai achar ele muito parecido com o Leandro “Peixe-Frito”, mas ele é negão e atua pela esquerda, valeu? É que as jogadas gravadas no DVD foram na época que ele estava com vitiligo.
Rúbio: Tá. E ele tem identificação com o Flamengo?
Léo: Ah! Ele É Flamengo! Caso seja contratado, logo na apresentação ele vai beijar o escudo pra câmeras.
Rúbio: Mas vem cá: como é o futebol do...
Léo: ...Tuca. Tuca Chaparral...
Rúbio: Isso, Tuca. O futebol do Tuca é parecido com o futebol de quem?
Léo: Sabe o Messi?
Rúbio: Seeeeeeeeeeeeei...
Léo: Ele tem um primo chamado Maxi, certo?
Rúbio: Hã?
Léo: Então. Esse Maxi tem um sobrinho muito habilidoso por parte de irmã...
Rúbio: Olha, quem vai resolver isso é a Patrícia com o Luxemburgo. Eu só tô autorizado a fazer uma oferta pelo...
Léo: Tuca Chaparral...
Rúbio: Isso, pelo Tuca. Posso enviar por e-mail mesmo?
Léo: Pode. Envia pra mim que depois eu encaminho pro Jorge Wilstermann.
Rúbio: Pra quem?
Léo: Pro Jorge. Da Bolívia.
Rúbio: Porra, que Jorge é esse?
Léo: Jorge Wilstermann, um time da bolívia.
Rúbio: Mas o que ele tem a ver com isso, meu amigo?
Léo: Por enquanto nada, mas pode vir a ter se rolar leilão.
Rúbio: Mas por que rolaria um leilão? Nós não estamos conversando em off?
Léo: Claro, mas a conversa pode vazar, concorda?
Rúbio: Mas QUEM vai vazar essa conversa? Porque EU não vou!
Léo: Não sei, meu filho. Eu é que vou saber? Só tem pilantra nesse meio!
Desliguei.
Falhei, mas não me corrompi. Aturarei o Egídio de cabeça erguida.
Sem falar que a comissão seria baixa.
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